我最讨厌的那个词

《中国青年报》（2013年12月24日）

 

    在社会生活中，刻板印象比比皆是，比如“好学生”就是“只会读书”、“喜欢当老师的宠儿”；“靠谱”就是“听话”、“负责任”；“好人”就是“不讲原则”、“抹稀泥”、“无能”……说者也许并没有意识到这些刻板印象，听者却能结合自己的生活环境和心理体验，敏感地“发掘”出另类的“意义”。有时候，我们还会主动地吸收这些另类的意义，认为它真的是自己的一部分，而且是不好的一部分。于是，我们参与到自我建构中。

    标签无所不在，我们又不能堵住别人的嘴。但既然这些标签的意义可以被建构，那么它也可以被解构并被重新建构。你可以把它视为“误读”、“偏见”，也可以把它视为“提醒”、“呼唤”。

   

陆晓娅

 

      哈，当我受编辑邀约开始动笔写这个点评时，我发现自己掉进了一个陷阱。我仿佛看到读者诸君睁着好奇、顽皮的眼睛望着我说，嘿，你，陆晓娅，你最不喜欢别人说你什么？

    好吧，好吧，就让我从自己写起吧！

    大脑神经元开始放电，不到半秒钟的工夫，那个词就出现了，还伴随着鲜明生动的场景：那是在心理辅导博士班上，我们分成小组围圈而坐，林孟平教授要我们先在一张小纸条上写下自己的名字，然后顺时针传给旁边的人，请他们用一些词描述对你的印象。当小纸条最后回到自己手上时，要挑出自己最喜欢和最不喜欢的。我一眼就从诸多形容词中挑出我最不喜欢的：“精干”。

    我，“精干”？精明又强干？这是我吗？我很傻哦，而且别说强干，连能干都算不上。

    我不喜欢这个词，真的不喜欢。

    但，为什么不喜欢？是因为它不像我？还是因为我从这个词上读出了另外的意思？

    好吧，我承认，除了觉得不像自己外，其实我真的读出了别的意思。“精干”，就像一颗长出藤蔓的种子，顺藤摸瓜，我读到的是“女强人”、“缺乏柔情”、“只关注结果”、“过于理性”等等等等。你们说，我能喜欢吗？

    是我身上真的有“精干”而自己却不知道？还是那同学把他自己没有却渴望拥有的特质投射到了我身上，就像一个人渴了，却忙着为别人打水一样？抑或是人家正经儿认为“精干”是个褒义词，而我却任意放大、扭曲了“精干”的含义？如果是这样，是什么力量让我这么做？

    这么想着，就好像进入了北京的雾霾中。

    用伟大的周哈里（Johari Window）之窗能解释吗？心理学家鲁夫特与英格汉把人的自我分成一个2×2的矩阵，就像一堵墙上开了四扇窗户。第一扇窗户里的“我”，是我知道、别人也知道的那部分“我”——“开放我”；第二扇窗户里的“我”，是自己知道，别人并不知道的“我”——“隐藏我”；第三扇窗户里的“我”是别人看得到，我自己却不知道的“我”——“盲目我”；第四扇窗户里的“我”是我自己和别人都没有发现的“我”——“未知我”。

    那么，“精干”是在“盲目我”的窗口里吗？别人看见了，我自己却不知道我有这样的特质存在？如果把自己一分为二，让一个“我”飘浮起来去观察在地上的那个“我”，会看见什么呢？呵呵，飘浮起来的“我”看见了地上的“我”正疾走如风，说话简短，不喜欢啰嗦，用“多任务模式”同时处理几项工作！这，能说不是我吗？也许，就是这些外在的行为特点，让那个同学认为我很——精干。

    在他的词典中，“精干”应该不是一个贬义词，但为什么我就是不喜欢呢？

    让我再到哲学家、语言学家那里找找说辞。

    我找到了维特根斯坦，这个充满传奇色彩的人物，被称为“语言哲学”的奠基人。他认为词语和行动、事物、环境是无法分开的，“语言的意义来源于其在我们多种多样生活形式中的效用”。

    好吧，让我把抽象的概念还原到具体情境中来。在维特根斯坦那里，“精干”这个词没有抽象的意义，必须放到环境中去考察。它通常会出现在哪里呢？肯定不是家庭里和休闲场所，而是职场上。作为一个对工作比较投入的职业女性，人们通常会有这样的刻板印象，比如不顾家、少情趣、太理性等。送给我这个词的男同学，对此中的微妙怕是难以体会。

    语言学家们呢？他们说，你听到的不仅是一个词的声音，比如jinggan，你还会“听出”这个词的意义。也就是说，每个人对“听到”的信息进行解码时，都会为它建构属于你的意义。

    在社会生活中，刻板印象比比皆是，比如“好学生”就是“只会读书”、“喜欢当老师的宠儿”；“靠谱”就是“听话”、“负责任”；“好人”就是“不讲原则”、“抹稀泥”、“无能”……说者也许并没有意识到这些刻板印象，听者却能结合自己的生活环境和心理体验，敏感地“发掘”出另类的“意义”。有时候，我们还会主动地吸收这些另类的意义，认为它真的是自己的一部分，而且是不好的一部分。于是，我们参与到自我建构中。

    标签无所不在，我们又不能堵住别人的嘴。但既然这些标签的意义可以被建构，那么它也可以被解构并被重新建构。你可以把它视为“误读”、“偏见”，也可以把它视为“提醒”、“呼唤”——“精干”或许是我的一部分，与其把它彻底赶走，不如允许它待在那里听从我的呼唤。与此同时，我还照样会去发展自己，让生命像千面娇娃一样丰满和多彩。我，永远大于“精干”；你，也永远大于那个别人的说辞。

    对吗，“靠谱”妹纸和“学习好”姑娘，以及其他的朋友们？

 

来半分

 

     “强”，听起来挺正能量的一个字，但是我却很讨厌它。

    周围的人会用“强”来形容我，在他们看来，某些方面我确实很“强”：我参加了很多感兴趣的培训，对于很多人来说，这是不可思议的事，因为你是自己掏腰包，何必呢？我尝试着开辟一个全新的领域，当然也遭到了很多人的质疑，包括开展新项目的时候受到种种阻挠；我的好奇心很重，被人批评术业无专攻……如此种种，我的所作所为在周围人看来是个异类，而我又属于认准了就坚定执着的人，所以被很多人冠了“强”这个词。

    以前，我的确告诉自己要强，我会尽量说服和我意见不一样的人，我会用很快的语速和强烈的语气暗示对方——我是对的。但是这几天，我有了不同的看法。最近参与了一个项目，是在资源匮乏的情况下做一场公益推广活动，对于我和我的伙伴而言，颇有“白手起家”的意味：还没找到合作单位，没有好的合作方式，身边缺乏团队，缺乏资金……周围的朋友纷纷因为“关心”而劝我，这个项目不可能成功，你不要逞强了。短短两天的时间，两个朋友都在说“不行”、“不可能”，不过我还是能够调整状态，继续表现得很“强”，和我的其他朋友继续研究。但是，我继续遭到打击。直到第三天，我沮丧到极点。

    于是我开始问自己，我不强吗？我不是挺有自信的吗？我不是很愿意尝试和挑战新事物吗？但是当我开始静下心来慢慢地反思自己，我才发现，原来，我要真正面对的是自己内心的“不强”。事实上，没有一个人能在所有方面都那么“强”。其实我可以承认自己的脆弱，承认自己的能力是有限的。一切在于自己，是否足够了解自己的边界，自己的能力。

    当我足够了解自己的时候，我开始诚实地面对目前的情况，然后我知道，时机并没有真正成熟，很多资源还很匮乏。事实上，我没有那么“强”，真的没有。既然没有那么“强”，那就坦然地承认吧，这并不有损于我的形象、我的面子，只是能够提醒自己，我可以做些什么让这件事情变得更好，而不是像一只纸老虎，好像架势阵仗拉得很大，其实一捅就破。所以，承认自己“弱”或者“不行”，这才需要勇气。

    我和朋友调整了目标和期待，现在的我们，虽然情况还是没有太大好转，却变得更有信心，因为我们足够诚实。

    所以我不喜欢“强”这个字，难道一切的问题都要用“强”来面对吗？如果用“强”来组词的话，你能想到什么？“强悍”，“强势”，还是“强词夺理”？听起来都很“硬”的感觉，缺乏弹性，缺乏灵活，好像也缺乏丰盈与充实。相反，诚实地低下头来，看看自己的脚下，看看周围的环境，才能更加有力量。

    现在我知道了，当面对不赞同的声音时，我不用一定表现得特别“强”，试图用语言来说服他，因为行动和结果会是最好的答案；当我深陷不利处境时，“强”也不是必须的，也许先要承认我的“弱”，才能更好地继续，表面的“强悍”并不能解决问题。我倒是觉得，“韧”这个词不错，因为你能看到，就是那一点点的坚持和一点点的努力，我的明天就会变得不一样。

 

斌斌姑娘

 

      据说夸一个姑娘，最好是夸她漂亮，如果不漂亮，可以夸她有气质，如果这也没有，可以说她善良，再不济，就说你真健康。很可惜，从小到大，这些美好的形容词都与我无关。大人们见到我，无一例外都会用非常夸张的语调对我爸妈说：“你家小孩学习真好！”然后拉过自家孩子，语重心长地教育道：“你看看人家”这一刻，从那些小男生小女生射来的锐利目光中，我就知道自己再次成了不受欢迎的“别人家的小孩”。

    “学习好”是一句魔咒，飘荡在我的整个青春期。当然“学习好”不是坏事，可一个姑娘在别人眼里如果只有“学习好”这个优点，个中滋味，一言难尽。

    上小学时，性别意识尚处于模糊阶段，我从头到脚基本和男孩子无异——短发、运动服、运动鞋，从来不穿裙子。这种情况在六年级时出现了微妙的变化，有的女孩开始羞羞答答地不上体育课，只娉娉婷婷地站在一旁看着我们跑步。谜底在一节生理卫生课后被揭晓，我突然意识到，我也是个姑娘。知道真相的我并不快乐，因为在小学毕业后的那个暑假，我跟着爸爸去商店买电风扇，店家热情地招呼我爸：“你跟你儿子坐着歇会儿，我去仓库给你拿新的。”

    上初中后，我依然是短发，只是偶尔把运动裤换成牛仔裤。那时候似乎有个不成文的规律，越爱打扮的女生学习越不好，如果把“爱打扮”换成“漂亮”，在老师眼里估计也是一样的意思。老师们很喜欢我，总夸我“学习好”。如今回首，有点恐怖。

    一天放学后做值日，我和一个女同学在教学楼前的一片空地扫地。一墙之隔是一所职业学校，里面的学生年纪比我们大，当然也更“成熟”。几个男生居高临下，把头探出窗户，冲我们吹口哨。女同学似乎不是第一次经历类似事件，和他们还有暧昧互动。这一幕被40多岁的班主任看到了。在第二天的早自习上，她点名道姓地说：“×××（指女同学）做值日，都要和别人搞不清楚！”女同学小声辩解：“是他们惹我……”班主任一听更气了：“肯定是你自己招来的，不好好读书整天不知道在干嘛！你看看人家×××（指我），怎么没有男生惹她！”

    事隔多年，我早已忘了初中拿过多少奖，考过多少第一，记忆犹新的只有班主任的这句话。我一直想当面问她：“老师，您确定这是在夸我吗？”其实，当时我和班上几个混社会的男生关系也不错，因为我从来不打他们的小报告，还常常借作业本给他们抄。他们对我很客气，不给我取绰号，还尊称我为“好学生”，可是从来不带我一起玩。

    到了高中，我留起了长发，偶尔穿个裙子。朋友圈中，都是和我一样中了“学习好”魔咒的孩子，我们有一个共同目标——干点儿坏事。然而，即便我光明正大地“早恋”，从不参加晚自习，甚至号召全班同学给校长写信要求罢免不喜欢的班主任，老师们都是睁一只眼闭一只眼。

    每次随爸妈出去聚餐，但凡有我和其他女孩同桌，对方一定会获得“漂亮”的赞语。因为“学习好”永远属于我，不管我之前花了多少时间决定穿哪件衣服。这样的日子，我过了12年，直到来北京念大学，身边环绕着众多国家级的学霸，“学习好”成了最大的浮云。

    在这个当时男女比例6∶1的大学里，在入学不久后的新生舞会上，就有男生问我要手机号。之后的岁月中，虽然你不漂亮，可是会有人夸你可爱；男孩子不再向你请教这道题怎么解，而是会问你这首歌感觉怎么样；连我自己都第一次知道，原来除了“学习好”之外，我还有这么多的优点：我笑起来眼睛是弯的，我说话很温柔，我懂得真多——名人轶事、历史八卦，我画画线条很爽利，我善于收拾屋子……这才是一个正常的姑娘应该拥有的称赞啊！

    结束了学生生涯，“学习好”的标签自然慢慢消失，不过据说在我读过的初中、高中，仍然流传着我的故事。相信在这些90后、00后孩子的想象中，我大概是一个只会念书、毫无情趣，关键是长得肯定不怎么样的呆板眼睛妹。借此文，双眼裸视5.1的我想说，不要被“学习好”的铁幕掩盖了生命的趣味性，“学习好”的姑娘也有一颗骚动的心啊！

 

蕊睐

 

    又到了交总结、写评语、评先进的时候。

    工作了几个年头后，发现自己写的总结和部门主任给的评语都已落入窠臼——我在近3份年终总结里都写道：“过去的一年，我基本做到了专业，接下去应该是敬业、爱业、乐业……”但工作状态还是停留在职业的门槛上打转。部门主任的评语通常会更给面子一些：一句“爱岗敬业”是肯定我的工作状态，再来一句“乐于奉献”是表扬我在完成本职工作之外，还乐意参与一些其他部门的业务。

    主任可能不知道，其实，我讨厌别人说我“乐于奉献”，尤其是“奉献”这个词。这样的评价很可能让别人误以为我很无私很高尚，但我只是和很多年轻人一样，不只安于在本职岗位上循规蹈矩，也会在务完“正业”之余，跑去其他部门其他领域尝鲜体验一把。

    当然，去别人的地盘上蹭场子撒欢儿是有风险的。在没有完成本职工作之前，我是断然不会去兄弟部门揽活儿的，免得给顶头上司留下口实。

    这也是经历过教训的。刚进单位时，一是出于自己的好奇心，二是有的部门也确实缺人手，于是就会有兄弟部门的负责人私下找我帮忙。年轻人嘛，精力充足且好说话，一口应承下来。结果呢，自己没分清任务的轻重缓急，按时交了别人的活儿，却耽误了自家的正经事，让直系领导数落了半天不务正业。

    这种“耕了别人的地，荒了自家的田”式的错误，犯过一次两次也就长记性了。而且兄弟部门往往也会领情，给我记上额外的工分，算不得奉献。但还有一种“不请自来”的奉献就没那么容易长记性，哪怕对方没有任何表示，自己都会想方设法去加入，用现在的流行语说就是：这叫真爱。

    我是精力略有过剩的人，一旦心里有比较新鲜的点子，且属于能便利他人造福集体的那种，就很有将它实现的冲动。更“要命”的是，我并不满足一个人high，总会拽上几个好友一起玩儿票。因而，如果我觉得单位里的某些资源尚有潜力开发，或是自己先前的经验积累能为其他部门所用，就在业余时间主动献计献策。有领导对此也给过鼓励：“年轻人的心要野一些，不要把目光只盯着自己的业务领域，要敢于多想多做。”

    尽管这种不计入绩效考核，甚至也无法写进年终总结的行为费时费力，也很难得到单位官方的认可，但我依然乐此不疲。时不时被我拽上一起折腾的一位小伙伴对此有过精辟的剖析：就3个字，“我乐意”。她说得对，我们分享成果还真不是为了什么表扬和奖励——千金难买“我乐意”，自己开心最要紧。

    所以，我要拜托写评语的各位领导，可别再夸赞我们在工作上“乐于奉献”了。“奉献”是一种不可再生资源，不能指望每人都会乐意，每回都有惊喜。而我们所乐意做的，只不过是为了愉人悦己，皆大欢喜。

 

王小小

 

    我真的烦透了“靠谱”这个词。听上去像是褒奖，实际上却是一种囚禁。

    什么算“靠谱”？比如，保证认真完成老师留的作业，肯定满足家长期望考上重点大学，绝不拒绝领导派下来的任务……总之，就是听招呼、负责任、守规矩，就是“你办事，我放心”，就是“包君满意”。

    从小学开始，我就顶着这两个沉重的字。作为班干部，自习课上我铁面无私地帮老师维持秩序，班会活动时兢兢业业地帮老师排演节目。作为好学生，老师问谁预习课文了，我一定会捧场地举手；领导来听课时，我的回答最让老师放心。

    毫无疑问，我是老师眼里的靠谱学生，但在同学心中，我并不受欢迎。因为“谱”就是一格一格、无处不在的规矩。

    某年教师节前夕，我们班同学放学后站在校门外商量该给班主任送什么礼物。那时，学校附近还没有肯德基、必胜客和避风塘，仅有的休闲娱乐场所就是几个卖干脆面和无花果的小卖部。生活委员体贴地说：“要不咱们回教室里慢慢商量吧，我这儿有钥匙。”

    一群人早就站累了，兴冲冲地就要往学校里走。只有我站着没动，值周生就守在校门口，我必须保持清醒。“不行不行，放学后再进教室是会被扣分的，咱们就在这儿说吧。”我及时阻止了前进中的队伍，为此还和生活委员大吵了一架。

    因为我的“靠谱”，那一周，流动红旗依然留在班里。但后来的班干部竞选中，我没能留住大多数同学的选票。

    升入中学后，我不想再因为“靠谱”而被同学孤立。在班里我没有担任任何职务，希望和同学打成一片。于是，同学打架时我不站队，老师调查舆情时我抹稀泥。

    万万没想到，同学对我的评价还是“靠谱”，这个我极力想摆脱的词。其实，我只是在早上小组做值日时准时出现而已，因为担心被别人责怪。小组团队写作业，同学们都喜欢跟我一组，因为我在乎成绩。所以当不靠谱的同学临时撂挑子出去踢球、逛街、聊大天儿的时候，我会默默地把作业继续下去。到了小组成果展示时，云游的同学出现了，还未卜先知地跟我说：“就知道你最靠谱了！”

    越靠谱的人活得越累。因为“谱”就是一张由别人的评价织成的网。我太在乎别人的目光了，总是希望别人满意，不懂拒绝，最后被紧紧包裹在这张巨大的网中。

    每个人都喜欢你，不代表每个人都会记得你。毕业很多年后的一次高中同学聚会，头发已经白了的老师看着过去的学生，欣喜地逐个点评：“你当年都快把教室拆了，让你罚站你不恨我吧。哎呀，你当年就写不好那个算术式，给我急得啊。你现在真是大姑娘了啊，比以前稳重多了。”

    终于轮到我了。老师却停顿了一下，淡淡地说了一句：“你呀，没什么变化啊。”我突然发现，给老师留下深刻印象的，总是那些“不靠谱”的学生。她甚至可能都不太记得，当年一个认真听讲、按时完成作业的“靠谱”学生是什么样，因为这样的人实在太多了。

    我有些闷闷不乐。饭桌上，看着同学们手舞足蹈、唧唧喳喳回忆，当年谁和谁为了抢隔壁班的女生在桥底下打架差点儿被劝退；谁拿着扫把当吉他站在课桌上表演beyond的摇滚乐；谁翘课去外地旅行；谁顶撞老师被批评为“尖刻”……

    我坐在一旁完全插不上嘴，因为这些出格的事我一样都没干过。我一直希望让别人满意、得到好评，在这种假象里，我变得庸庸常常，没了个性。终于，坐在旁边的一个女生注意到我，她扭过头说：记得那时老师发下的练习卷子，你课间10分钟就做完了。

    “靠谱”这个词真的让我受够了。现在我才意识到，在短暂的青春里，那些规矩和评价编织的网，最后留下的不过是一个个乏善可陈的黑洞而已。

 

张晶晶

 

      我生长在一个军人家庭，父亲是空军飞行员，母亲是军医。自小在部队大院儿长大的孩子，可能都会经历一种相似的生活方式——跟随父母从一座城市搬到另一座城市，在不断搬家和转学中度过童年。经常搬家的直接后果是，我没有相伴成长的小伙伴，也彻底失去了拥有一段“青梅竹马”的机会。

    我出生在母亲工作的那个医院。和母亲同病房的另一个孕妇杜阿姨是我们家邻居，她的丈夫和我的父亲是飞行大队的战友，关系很不错。在医院待产时，两家人开玩笑说，如果是一个男孩一个女孩，将来就做亲家。事情果然如他们所愿，杜阿姨生了个大胖小子，而我母亲预产期已经过了好几天却还迟迟没有动静，她一着急，就按照偏方喝了些什么，我就呱呱坠地了。

    当然，这些都是后来听我母亲说的。她还告诉我，因为住得近，再加上两家大人有意无意地撮合，我和杜阿姨家的东东像亲兄妹一样形影不离地长大。我小时候胃口极好，是个从五六个月起就每天喝三斤牛奶的小胖丫头，两三岁时就经常自己跑去东东家敲门蹭饭。东东很照顾我，家里的零食都当宝贝一样藏起来，自己不舍得吃，总说要留给妹妹。

    4岁那年，父亲所在的飞行大队要转场到张家口，东东一家则搬去了南方。离别那天，杜阿姨比我和东东哭得还要伤心，泪眼婆娑地叮嘱我母亲一定要保持联系。我被杜阿姨紧紧抱着转不了身，只好斜着眼睛用目光寻找东东。他独自站在一堆打包好的行李中间，脸上满是忧伤。那是我有生以来第一次觉得心都要碎了。

    那个年代没有互联网，也没有手机，联络起来可没有现在这么方便。两家大人书信往来，信里隔三差五就会夹带着我和东东的近照。两个孩子就这样隔着万水千山，在照片里各自成长。

    当杜阿姨还在憧憬着那个美好约定的时候，5岁的我已经“移情别恋”了。我很快适应了在张家口的新生活。部队大院里年龄相仿的孩子众多，我尤其喜欢比我小1岁的男孩元宝，他是我的小跟班，什么都听我的。我心中暗想，如果长大后和元宝结婚，我想要什么就指挥他去做好了，真是件幸福的事。

    几岁的孩子并不懂得爱情，只是出于本能，渴望一种有人相伴的感觉，对我们这些没有兄弟姐妹的孩子来说更是这样。当我开始认真考虑和元宝“青梅竹马”的时候，我又要搬回北京了，而元宝也成了一段随风而逝的浅浅记忆。

    京郊延庆在我小的时候是一片真正的世外桃源，星斗满天、云淡风轻。我在大山里摘酸枣、折桃花、捉蝈蝈，玩得不亦乐乎。每个盛夏，山丹丹花把大山染成了一望无际的红，徐晓鲁就会捧着一大把火红的花送给我。徐晓鲁就住在我家楼上，他妈妈是我就读的那所部队小学的班主任，他爸爸则照例是我父亲的战友，一个高大帅气的飞行员。我搬到新家的第一天就认识了徐晓鲁，那天父母忙着收拾东西，让我自己去院子里玩，回家的时候我走错了楼层，直接进了徐晓鲁家。

    那些日子，我和徐晓鲁一起逃学，手拉手走遍了延庆的山涧溪畔。我总是满怀幸福地想：嗯，和徐晓鲁一起生活也不错。

    但是后来，我又搬家了。

    直到现在，每当我想起这些往事，总会有种伤感。不断丧失的童年和“青梅竹马”这个词一起，成了我心中隐隐的痛。

 

 

      PR：我最讨厌的词是“学霸”。我是一名大三学生，来自贫困的农村，从小就只知道学习、看书。如今上了大学，虽身边的同学都不再热衷于读书，但我仍然每天坚持学习，上自习。因为我知道自己的知识很匮乏，没有资格浪费时间。当然，我也会利用周末去做兼职，练习毛笔字。在同学眼里，我是学霸，只知道学习的学霸。我感觉这是一种鄙夷，每当听到这个词，我就觉得很不舒服。

      KiKi-：我最讨厌别人说我“可怜”。因为家庭的缘故，从小很多人看到我，眼中都充满了怜悯，有的还在我背后窃窃私语，甚至我的家人都一直认为我可怜。但是我并不觉得自己可怜，我的生活只有我自己有权利评价，别人又如何能知晓我的心呢？

      hi,姚大牙：在我上高三的时候，我最讨厌的词是“脑残”。不知道什么原因，我座位右边的男生开始称我为“脑残”，然后另一个男生也这么喊。我警告他们不要那样说我。但是，非但没有停止，几乎全班男生都开始这样称呼我了。不知道是真的受不了，还是因为高三的学习压力，在一次晚自习上我终于爆发了，把桌子搬到了最后一排。班主任知道后，把那两个男生狠批了一顿，而我也在办公室里哭了半个小时。后来，我很少再听到有人喊我“脑残”了，因为那次痛哭，我放下了心中莫名的压力，高考也变得顺利了。现在我已经大三了，回想起这件事，早已不觉得别扭。前几天，当年带头喊我“脑残”的那个男生又这样叫了我，我心中却一下子释然了。将近3年没见面了，老同学，你们现在可还好？当年的“脑残”很想你们。

      肉丝：我最讨厌的词是“乖巧”。骨子里，我并不愿意做一个中规中矩的好学生，我希望自己掌握人生，做自己喜欢的事。